Собрал прапарщик солдат и говорит:
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
При скольки градусах закипает вода? Все: При 100!!!
- Не правильно! При 90! На следующий день то же условие.
- При скольки градусах закипает вода ? Все: При 90 !!!
- Не правильно! При 100!
- Тов. прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
- Да это я с прямым углом перепутал!

Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но не туда попал.
- Привет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли трубку. - Как идет служба в твоей богадельне? В ответ раздася возмущенный голос:
- Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете ? Я - генерал...
Рядовой после небольшой паузы:
- А вы знаете, кто с вами говорит?
- Нет! - рявкнул генерал.
- Ну и слава богу, - сказал рядовой и бросил трубку.

Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит:
- Хочу повышения!
- Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку.
.......
Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится:
- Б$%ь, и этот без сапог!

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то? Тяжело?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда! Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд!
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...

Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Сидоров !
- Я ! А тебя как зовут, противный?

На плацу прапор рассказывает взводу:
- Предположим, нас летят бом`блять.
Голос из строя:
- Не бом`блять, а бом`бить.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу.
Голос из строя:
- Не ядреную, а ядерную.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую очередь ? Голос из строя:
- Спасать прапорщика ! Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Взвод ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать !

Инструктор по физической подготовке старался вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
- Что здесь смешного ? - обиженно спросил инструктор.
- Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду.

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина ! У вас есть плащ-накидка.

Один полковник написал генералу армии Язову письмо :
"Товарищ генерал армии ! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца ? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров. :(" Ответ Д.Т.Язова :
"Товарищ полковник ! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом."