- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где же вы с ней будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Вечером к Вовочке пришла в гости Леночка.
- Леночка, а зачем ты с собой портфель взяла? - удивляется Вовочкина мама.
- А как же? Ведь завтра с утра в школу, - отвечает Леночка.

Соседка прибегает к отцу Вовочки:
- Вовочка в кустах козу порет!
- Как?! Сегодня же четверг - моя очередь!

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
- Вовочка, плохая новость - я, кажется, подзалетела!
- Да ты что! Так надо же что-то делать!
- Поздно. Ты что - маленький, считать не умеешь? Вдруг раздается голос учительницы:
- Вовочка, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Марья Ивановна. Мне бы ваши заботы!

Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!
- Что такое?
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.
- Слыхала? - шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка. - А ты боялась.

Во дворе сидят дети и каждый хвастается, что у кого в доме есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь есть все! Вчера папа вернулся из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.

Сосед спрашивает Вовочку:
- Скажи, что любят твои мама и папа?
- Папа любит горячий чай, мама - стоячий хрен!